Емоционалният bullying създава напрежение върху връзките, руши любовта, доверието и състраданието.
Страхът често мотивира поведението на насилника. Несигурността измъчва по-тъмните части на сърцето му, така че той (или тя) се опитва да контролира външните условия, за да предпази тревожността си от излизане извън контрол.
Вътрешно едва се държи, така че компенсира, като затяга хватката си върху всичко (и често всички) отвън. Така ограбва отношенията от доверие, доброта, уважение, дълбочина и зрялост.
Често преминаваме през живота със затворени очи сякаш, много добре осъзнавайки какво правят другите, виждайки „ясно“ какво мотивира тяхното поведение, докато не виждаме толкова ясно нашето собствено. Вместо това ние оправдаваме и извиняваме в себе си същото поведение, което никога не бихме толерирали от другите.
Може би четейки статията ще откриете дали и в какви ситуации самите вие сте се държали като емоционален насилник. Припознавате ли за себе си някои от изброените поведения?
• Прекъсвате другите
Когато нещата се нажежат, вашите чувства и мисли се изтласкват в предната част на редицата. Мислите и чувствата на другия човек се изтласкват на задната седалка или направо през вратата на улицата.
Постоянно прекъсвате, натъртвайки гледната си точка. Не им позволявате да завършат последователна мисъл. Продължавате да го правите, докато те не се поддадат или не се откажат.
Но всъщност в този момент не съществува истински разговор. Единият говори (може би крещи), докато другият слуша (или се преструва).
• Избухвате
Гневът е ефективен начин за контролиране на спор. Позволява ви да избегнете дискусия, даване и вземане, уязвимостта да видите ситуацията от другата страна, може би че дори грешите.
Няма нужда да се обсъжда, когато се гневите. И ако човекът, на когото започвате да крещите, има нисък праг на търпимост към конфликт или се страхува от ескалация, която да засегне децата или съседите, тогава гневен изблик е може би най-добрият начин винаги да постигнете своето.
• „Ти ме караш да се чувствам…“, „Ти си …“, „Ако наистина ме обичаше/ми беше приятел, щеше да…“
Като отправяте обвинения, вие ефективно притискате опонента си в ъгъла. Обвинявайки ги, вие премахвате от раменете си отговорността да се опитвате да разберете тяхната позиция или да търсите решение, което е печелившо и за двете страни.
Никой не печели при такива обстоятелства, поне не и в дългосрочен план.
По този начин можете да се почувствате оправдани да предприемете някакъв курс на действие, който отговорен човек никога не би направил. В крайна сметка, ако някой друг е виновен; не носите отговорност; те сами предизвикаха всичко това.
• Крещите и викате
Когато крещите, вие всъщност казвате: „Вашите мисли и мнения са без значение“. Да крещиш на друг човек е същото като да кажеш, че няма право да говори, да изразява своето уникално мнение и гледна точка.
• Наказвате
Този вид пасивно агресивно поведение има за цел да накаже другия човек за да се подчини. Игнорирате, затваряте и мълчите. Уведомявате ги недвусмислено, че са в опасна ситуация.
• Търсите отмъщение
Отмъщение включва много повече от мълчание.
Лишаване от внимание, интимност, секс, нарочно недовършени домашни задължения, умишленото закъснение, несподеляне на планове, изнасяне на багажа, дори продължителният гняв може да се използва като форма на отмъщение към друг човек.
Всяко такова поведение е незряло, егоистично и подло. Това са тактики на насилник.
• Заплашвате
Някога заплашвали ли сте с развод, самоубийство или изневяра по време на спор? Заплашвали ли сте с раздяла, или че ще си тръгнете?
Заплахата е мощен инструмент за получаване на това, което искате … а понякога дори повече.
Емоционалните насилници обикновено са хора с емоционални рани, крехки и болезнени. Проблемът е, че в паниката си да се държат за нещо, което смятат, че се изплъзва, те правят точно това, което губи уважението, любовта и съпричастността на другите.
Заплахата е самосаботаж. Това е самонараняващо поведение.
• Вадите стари истории
Изкопавате ли стари истории, които отдавна е можело да бъдат забравени?
Интересувате ли се повече от това да стане на вашето, отколкото да проявите нормално човешкото благоприличие?
Хората имат право да се променят. И след като се променят, да получават различно отношение.
• Чувствата на другите нямат значение, само вашите
Чувствата никога не трябва да надделяват над ценностите и човешкото благоприличие. Гневът може да бъде изразен без злоба. Но ако се броят само вашите чувства, тогава това, което казвате в спор и как го казвате, става без значение.
Ако се разпознавате в някое от горните твърдения, това не е повод за нищо друго, освен благодарност и възможност за личностно израстване. Приемете живота като нещо граничещо с хаотичното, колкото и ужасяваща да е тази мисъл за вас. Освободете се, отпуснете се. Вижте къде ще ви отведе дискусията.
Когато влезете в несъгласие с някой, спрете и си кажете, че другият човек има право да не е съгласен без да ви подценяват, дискредитират или обезценяват като личност.
Зрелостта и състраданието изискват вътрешна работа. Изискват вътрешно израстване. Понякога е необходима солидна доза смирение, за да видим от какво сме се крили.
